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| 怀念一辆车子
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| 文 / 雪冬
2010/12/14 10:21:14 发表| 已被阅读过 210 次| 评论1篇
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记得那还是刚工作不久的时候，谈了个离我较远的女朋友。由于路途较远联系不便，我决定去买一辆车子。一来是自己代步的工具，更重要的是能随时去看她。很清楚的记得买车那天的情景。时间比现在要晚一点吧。从银行提出刚发的工资，然后约上女友就一起去了。买车很顺利，提车，检查，交钱，就这样我拥有了人生中的第一辆车子。
一直以来有个冲动，就是想什么时候自己用自己的车子带着自己心爱的女人周游世界。买车的第一天我加满了油带着她漫无目的的出发了。最后也不知走了多远到了哪，只是觉的很幸福，因为后座上坐着一个人，紧紧的抱着我，让我感到温暖，有了她我可能一辈子都不会孤单不会害怕。很清楚的记得那时的一些对话，“要是永远这样多好啊。”是啊，永远这样多好啊。可世界上真的有永远吗，永远又有多远呢。我不知道，可能她也不知道。就这样我们怀揣着一个永远的梦开始了其实并不永远的爱情。
车子真是很有用的东西。他可以带你随时去见你最心爱的人，在风驰电掣般的速度中，体会那份焦虑与期盼。于是我开始了来来往往的奔跑，奔跑在那条再熟悉不过的路上。以至于沿途有几个房子有几个路标，有几棵树，我都清楚的很。陪伴我的有时是清晨的朝阳，有时是傍晚的彩霞，有时是夜晚的路灯，有时是淋淋的细雨，有时是凛凛的雪花。。。。。就这样我和我的车子，为了自己那个再美好不过的梦，日夜奔波着。
记得一天晚上，十点多了吧，我刚要躺下睡觉，电话响了，女友的朋友打来电话说女友病了，肚子疼得厉害。很清楚的记得我当时的状态，双脚有些麻木，找什么都找不到，最后穿错了别人的袜子，也忘了拿钱包。我和我的车子，一路猛奔，在路上我可以清晰的听到发动机的轰鸣声和耳边呼呼的风声。但似乎这个速度还有些慢，我开始责怪起我的车子，怪它跑的太慢，这是我第一次怪我的车子。还好，去得还算及时，我们去了医院，看了大夫。交钱的时候一摸口袋竟忘了带钱。。。。。现在想起那时真是年轻气盛。做事没分寸，没计划，就是母亲经常说的毛糙。现在倒是成熟了，可往日的那些激情竟也消失的无影无踪。有的也许只是在回忆中吧。
时候长了车子自然就破旧了起来。我是个很懒惰的人，说来可笑，买车以来竟没怎么擦过它，还堂而皇之的找些理由：说旧车没人偷，这样会放心一些。就是在这样的放心中，我一天天放松着警惕。有时想想这真的像一个人的感情。车子是需要保养的，同样感情也需要呵护。只不过车子不会讲话，而感情是会表达的。
快中秋节的时候，我回家，还是像往常一样随手把车子放到楼下。只是那天有些特别，心灵感应一样。就在要上楼的那一刻我脑海中涌出一个念头：是不是该把它锁起来啊。这也只是一闪念罢了。一小时之后我下楼，看到刚才放车的地方空空的，只有我的头盔在地上躺着。潜意识告诉我车子丢了，再也找不回来了，但我依然不承认这个现实，还是一厢情愿的认为只是有人临时用一下，一会就还回来。我站在原地，就那样傻呵呵的等着，等着一个奇迹的出现。希望看到一个陌生人从视线的尽头处骑着我的车子走来，然后停下，然后说不好意思，把车子还给我。我傻傻的站在那里，等这样一个奇迹，秋天的风很冷，我意识到有些凉。缓过神来的时候，我才清楚的知道车子是不会回来了，有些东西丢了就再也找不回来也，车子是这样，手机是这样，人也是这样。
不久女友提出分手，态度决绝。我有万千想挽留的话，可话到嘴边竟如此的无力，还是咽回去吧。分手的那天没有眼泪，甚至没有悲伤，我清楚的知道该来的注定会来的，躲也躲不过去，我们坦然的吃了最后一顿午餐，然后送她回去，临上楼时，我忽然有种想背她的冲动。她还是同意了，我就这样一步一步的迈着，爬着楼梯，于是好多的往事就在我这一步一步的行走中浮现出来，每一段往事就像这脚步一样，那么沉重，那么清晰，那么动人。说实话背她回家的场景我不止一次的想象过：我背着她，周围是嬉闹的人群，大家喜气洋洋，我知道那是我的婚礼，而我背上的人是我的新娘。
如今我还会不时的想起我的那辆车子，那辆陪我走过很多路，经过很多事的车子，那辆陪我一年半的车子。一年半真的很短，短的让人不忍回眸。但一年半又真的很长，长的可以承载起一生一世。忽然想起张爱玲的一些话：有些东西一别竟是一辈子。 是啊，一辈子，从二十几到三十几到四十再到六十，最后成了步履蹒跚的老人。那时的我会不会还能想起我的那辆车子，会不会给我的孙男第女们讲我年轻时的故事？ 也许吧！！！
我的车子它还好吗，是不是做了别人的宠物，还是已经锈迹斑斑了。不管怎样，我依然会经常在梦里见到我的那辆车子，骑着它奔跑在那条再熟悉不过的路上，当然还有后座上的那个女孩，连同那些醉人的笑和痴心的话。 |
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