我亲爱的康康：
好久没有联系了，你在家乡还好吗？
还记得吗？咱们刚认识你时我说过一句话，“朋友都是有阶段性的，不管是感情还是经济，只是为了个人的利益才维持下来。当对方不再对自己有益时，也许有一天所谓的朋友也会从渐渐的淡忘变成了遗忘 。”你问我们会吗？我说这个差不多。这句所谓“经典语言”也是我被从小长大的几个哥们在遇到事情时把我出卖了，自己总结而来的。但我还是对生活充满了希望，不断的在社会里交各层次的朋友。我是个一旦对某朋友有了好感总想把心的挖出来让对方看看是不是红色的。也许，这是我做人的失败吧!
十几天没联系了，那天我在网上问你好长时间没有联系了为什么连个信息也不给发一个，你说你忙，我回答，“呵呵，鬼才相信十几天里连十几秒的发信息的时间都没有，要不是我很喜欢你早就把你灭了，亏我还为你做了同志。”我怕我会哭，所以从网吧里跑了出来。平时从网吧到单位宿舍的路五分钟的时间我却走了半个多小时。独自漫步在城市的街头，倍感孤独寂寞。望着霓虹绚烂、喷气机的白烟、摩天大楼的顶尖。穿过人群，泪水在不经意间划落。又有谁能在乎一个伤心的我呢?你忙?你还不如说你已经把我淡忘了心里还好受呢,多么没有诚意的回答……其实这段时间我还有经常上网的，只是每次上网都是隐身上的，大多数情况下你都在上面挂着的。我不想主动给你发信息，只是想证明我在你的心里能不能算上朋友这个“词”。思念的心打乱我的计划，刚刚十几天我又主动给你发信息了，我都感觉自已很贱。是一个多么无聊的心里测试，但之后我也明白了好多好多。
自从认识你我变了，我真的感觉我很下贱，再怎么说在单位我也算是一个小管理，手下也一百多号人会听从我的意见。我身为一个男孩，情感竟然被另一个男孩子左右着我的生活。自从你进入我的生活，已经影响我的工作、改变了我的生活规律和对生活的追求。自从认识了你，我开始学会用泪水解脱心中的压抑；晚上的工作时间交给了网吧，把手机号改成的移动号开通了手机QQ、飞信，为的只是更方便的联系；平时上班不再喜欢西装革履，换上了休闲一族；不可思议是我竟然开始喜欢逛男式内裤店，也许是为了回味些什么吧！为了解除自己的郁闷每月两千多的工资有一多半消磨于喝酒、跳舞、KTV。这一切一切的改变不能完全归根于你，这对你不公平，只能怪自己把持不住自己的感情。
还记得我们是怎么认识的吗？事情还从五月中旬说起。由于对同志的好奇，来到同志聊天室。一个醒目的名字在我眼前一亮 “××小子”我开始怀疑你这个“××”是不是隔壁村的?喜悦的心情让我打开了你的视频，看着你打字还时不时的看一下键盘，感觉这小孩子不大。平时很少在同志聊天室打招呼的我，就开始以老同志的角色和你聊了起来。没聊两句你便给了我Q号，之间前很少加同志的我，竟然这样简单的加入你的Q号。当我打开你的Q视频，一张清秀的明星脸展现在我眼前，从视频里看你真的非常帅气，当时让我感觉如多美女们知道你是同志，会有多少会哭死。初次语聊就聊了好多，让我知道你是在事业单位工作，由于对你工作的崇拜，我决定跟你这个“老同志”聊下去。
你知道吗，开始你吸引我的地方，并不是你的面孔，而是让我更敬佩的是你当时相当敬业，因为很少会听到公务员会把资料拿回家整理。我心里想你对工作的这种敬业精神，是我适合做朋友的料。我把手机号给你发了过去，你也真挚地把手机号发给了我。那时已经是晚上11点了，我们通了一个多小时的电话，你说我和别的同志不一样，好多像我这样大的同志整天除了失恋就是失恋。跟我聊感觉没有这方面的压力。我告诉你我不是同志，只是喜欢交朋友而已。我很不喜欢聊感情，没有理由把自己的痛苦让别人承担……你说很佩服我的口才，我也无奈的讲述我的生活经历。我知道你对我的好多评价都是吹捧，但我这样脸皮厚的人又喜欢听这个。我们聊的很晚很晚，直到聊到你已疲倦。
那些日子因为我工作的需要，每天都会去网吧里查大量的工作资料，恰好你又经常在线，所以经常谈天说地。之后的几次聊天，让我知道你是一个已婚同志，跟你打电话的那一夜正好是妻子值夜班。你们两个人都是事业单位。这件事对我又对这个同志一词有很大的认识。我知道很多同志是不结婚的。你已经面对过现实的好多的无奈！
是不是是日久生情还是聊的东西多吧，总想见一下你这个同志，但是考虑到身份的特殊性所以也特别谨慎。给你准备的礼物是我上次逛街非常喜欢的钢笔，我一直没舍的用，打算送给你。还调皮的说到“送你一支笔，今生只爱你”。我休班回家的第二天，正躺在床上正在思考见还是不见这个问题，但我没想到你发信息让我到你家里去，因为在外工作这么多年了，就连很多好朋友都没邀请我到他家去玩。对于一个经常漂泊在外的人来说，家里最温暖的地方，加上身份的特殊性，能做到这一点可见你对我有多大的信任，我当时决定这个朋友我交定了。我快速起床骑着车来到你家门前。见面后，没感觉你与我们普通人有什么不同。还带我看他的房子，看他的家具，我们一样的聊天、一样的聊结婚时的房子和家具。
你说好久没出去放松心情了，就骑车到明水市里去玩。我发现你这人很重感情，你朋友送你的一条手链坏了要维修。其实那条手链满大街到处是卖的，两元钱足足买条新的。但是你花四元钱去修理。我们到华联时正好有两个同志给你打电话，还找到了我们。有位叫小飞的好像对我蛮感兴趣。一直在悄悄的问题我的身份。由于你对我的保护，一直对他们说我是你同学，心里特别欣慰。中午我们四个一起吃饭，听着你与那两个同志那种暧昧语言的调侃，总感觉全身不舒服，不过我也硬着头皮把那顿饭吃完。饭后，没想到你又带我去看了章丘好多的同志。我也知道你不是有意让我见的他们的，你很重感情，又是一个不善于拒绝的人，好不容易来到市里，所以朋友邀请过去也不好意思拒绝。幸好他告诉那些同志我是他同学。终于熬到回家的时间，一路上我总是感叹不已，他说他对同志这样感情已经看的很淡了。在面对家庭、工作的压力时出来消遣一下放松放松心情，也是一个不错的选择。而我一直后悔跟他出来看到这么多的同志。担心我这次会不会出名。到家后，小新给我一条信息问我到家了没有，虽然我们之前经常电话短信联系了不少，但是每次都是我主动联系。没想到他会主动发信息关于我的情况。我用家里的座机打了过去，电话一直在响没有接。
自从见了你内心不知道是什么感觉，看你对另类感情的看法，有些羡慕又有恐惧。不几天,我回单位上班了。心情却一直安定不下来，晚上再上网时还是向以前一样打招呼、聊天，语聊、偶尔我们也通通电话，后来登入你博客才知道，你陪我出去那天晚上回家被母亲骂了一顿。从你在博客里写的语句中看到，里面满是对自由的渴望、和对同志本身现实的无奈。自从知道你的博客，我都会在写完博客后都去你那里踩一下，看看你的故事，看看以前博客的内容。
是不是我了解你事情多了对自己有影响，还是我本身骨子里就带有同志这东西，我发现自己越来越喜欢你了，那种味道远远越过对朋友的感觉，之前我只对女孩子有过的感觉。我也开始在博客里像写日志似的鼓励自己不要进入这种生活。由于博客里生活中的好友经常去踩，我又不能写的太明，只能用这种半隐半现的文字来描述自已的情感。其实多数都是写给你看的，希望你能看到后了解我的心情。我博客里就这样出现了大篇大篇的情感文章，我也徘徊在同志这道门槛上。责怪自己不要再这样低迷下去，我毕竟是快结婚的人了。内心的痛苦无法告诉现实的好朋友，只能告诉我的网友逸海(东营的一个同志好朋友)。海哥问你有什么迷人的，我说不知道，可许我也是重友情吧。虽然每天写那种励志博客，但是每天还是在网上想和你聊天，我和你每天在网上的语聊时也添加了许多我之前受不了的那种暧昧的调侃，知道你喜欢聊这个,而内心感觉是那么的温馨。那时,我经常说你很虚伪。因为我感觉从你嘴里说的那种很油的话语很不现实。但是，我又喜欢听那种语句。是不是自己真的掉到了同志这个万丈深渊里。
就这样，晕晕呼呼的在这种非情非友的异类情感中度过了一个月。很快一个月过去了。我又一次回家了,第二天，我正在市里陪女朋友看车展，你发信息来让我到单位找你，要请我吃饭。我二话没说把女朋友送回单位便奔你而去。由于对你单位的路不熟，到你单位时快中午11点了，看你正在单位门口看着满街的人寻找我的身影。当你看到我的出现时你那会心的一笑，让我感觉特别舒服。是不是之前我过做经理助理来到你的办公室不知是以前职业的敏感？还是真的喜欢他，一眼记下了你家里的电话，看了一下身份证便记下了你的生日。转了一下办公室就知道你和我一样喜欢吃零食、喜欢臭美、喜欢听音乐。还发现你确实有好多同志的朋友。饭后，我陪你玩了一下午，当我回家后你来消息说今天一件事一直没敢做，我问你什么事，你说抱我。我偷笑。
由于对你的思念，没过几天我又休班回家了。回家那天，我在女朋友家受了很大的委屈，晚上回到家里又被家人训斥一顿。我骑上车来到你家，让你出来陪我喝酒。你见我心情不好，便来到一个广场陪我散心。不知道怎么回事一直很要强的我，却向你诉说我的内心日痛苦，这是我之前很不喜欢做的一件事。那天在你面前哭的一塌糊涂。我在一旁哭，你在一旁劝我，想想当是我是那么的可笑。可能太拿你当朋友了吧。那一刻，我多希望他能抱抱我安慰我一下。你一直想做却没敢做和的一件事情。在我送你回去家的路上，你坐在车上从我的背后抱了我一下，我顺着你的手拿开，虽然感觉很舒服，心情也好了很多，但是我还是不敢让你抱下去。
刚转又是一个月，女朋友忽然跟我闹分手，我不得不回家处理事情，把女朋友的心情安定下来后。我又跑到你单位里去找你。当我从市里赶到你单位时已经是你已经下班半多小时了。由于我不太熟悉路况，加上我骑车速度快，搞的全身是泥巴。你让我去你家玩。这是我第二次来你家，饭后，我在你家玩的很开心，由于我的衣服洗了没干，加上我不想回家面对家庭的逼婚，又不想面对女友的不想结婚。又想和你在一起的时间能够长一点。那一夜我没回家，多年来第一次不想回家，也不想回女朋友那里。我洗完澡后就进了你的卧室。你说那是一个迷乱的夜，其实我也不想很快入眠只想多和你聊会天。之前我问你和以前的朋友最大的极限是什么。你说是有过肌肤之亲后来释放了。对于男孩子没有多大的要求一个拥抱足已。所以对你的话我完全没有戒心。 也许是我太天真了，和一个纯同志在一起住一夜不发生的事情那才叫怪呢，那一夜你阅读了我，你虽然没有向我女孩子那样，将“爱”释放。但我做为一个朋友的角色来说，我玩的太过了，我入眠时已经三点多了。看着你熟睡的样子，也很可爱。第二天，上午你陪我去跳舞,下午我陪你去KTV。呵呵，和你在一起的这两天玩的那个真叫痛快……
写到这里忽然不想写了，因为今天无意中又让我知道你的事了。你让我发现你越来越虚伪,你越来越不诚实,越来越恐怖.连一个做普通朋友的资格都没有,但是我还是很喜欢你.其实后面还有很多故事，这封信是我趁办公室里没人时一点一点的回忆的。今天已经不是第几次打开这封写了好久都没写完的信了。你到临沂去了，我听到也很奇怪，给你家打电话，家父说你到济南陪训去了。你说过,说一个慌话还不知道用多少慌话还解释,但是......
回想我曾为你做的事,我们还在一起唱过的歌,<让泪化做相思雨>,<白狐><狐狸爱上熊><真永远><别问我是谁>我还唱一个康康爱的我,一个爱康康的我……真的不值的,不值的.我为你做了那么多,你给我什么?为了更加亲近,我说自己是老手，才有了那一夜.。其实,我什么都不是。还有,你儿子出生了,我跑过市里所有的银店,花一百多元钱给你买了一付银手镯,你就看了一眼放在了一边。当时我的心里满是酸楚,你知道吗,我当时连顿饭都没混出来,我不是为了吃,只是感觉和你在一起,喝冰水都是甜的。但是,你让我失望的哭着离开你的单位。有一次,问你身体不舒服吗?你说只是不想说话而已。为了得到你以前朋友的信息,我当007被你那个朋友骂的我什么都不是,我一句怨言都没有。其实,我们在一起认识的时间,你给我打过几次的电话时间我都记得,还有好多好多,我不想再回忆了,越多的回忆只会我越伤心.我想慢慢的变回自己……做自己.慢慢的把谈忘变成遗忘.最后只希望你的家人,你的老婆,你的孩子,能够开开心心的过每一天,不会让他们发现这个秘密。让他们开开心心的活在这个虚伪的世界.
好运!
伽一
2007年10月21日 |
