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| 那些破事续六
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| 文 / 了断
2011/8/3 19:08:06 发表| 已被阅读过 219 次| 评论0篇
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西风一夜剪芭蕉，满眼芳菲总寂寥。 容若。
勉强捱到第二天，就觉得名不正言不顺的待不住了，即便有淑娜的陪伴。也觉得不伦不类的。
父母在不远游，游必有方。我欣然回返老家。出门近一年了，两手空空拜倒在父母身旁。没有责怨没有多大激情。当我提出重返回去出海打鱼时，父母坚决反对，不容我争辩。我一怒之下摔门而去！在同学家里呆了几天，可把母亲急坏了，到处打听搜寻。恐怕我偷偷去了。
我就那几个贴心朋友，不费吹灰之就把我揪回家了。刚好淑娜的一封信诱惑我就范归笼。没有立即返回日照她就猜出我肯定没有说服父母。她还在信上说到，如果不能去打鱼千万要回去，在做制衣。并发出气话，戏称我是懦夫，没追求，没理想。
人啊，想的多了累了，就连睡觉的时候都纠结在一个梦靥里。就如cd机里放着盗版的光盘定格了画面。我常常被淑娜折磨成这个样子。没有心绪的迷茫了，我在回信里写道：“我是个有理想的有抱负的，不许你笑话我。我也有三斩昆仑，举球炎热的豪气，也有杀虎斩蛟的雄心。”口气很大只是发飙冲撞自己的猥琐与优柔罢了。三天以后我还是没有回到日照，我成了一个背信弃义的家伙。至少淑娜是这么认为的。
老大不小的呆在家里吃闲饭，反复的在录音机里听着那首《最远的你是我最近的爱》。总有一种难于启齿的尴尬。我清楚自己是一个妄情的痴徒，或许几次的对话，就会幻想玻璃的爱情。或许即便五百次的回眸，只换回没感觉的擦身。淑娜应该属前者，她让我有了牵挂，难舍，惆怅！我们就隔三差五的书信来往，用纸笔交谈竟是如此的细腻，远比于面对面交谈丰富的多。无声的鸳鸯小字，透露着密密麻麻的无尽的爱。半天的对话可能记住的仅仅是只言片语，洋洋洒洒的红笺锦书会在枕头下面托着带上翅膀的美梦摇曳在三更的情怀。
白苍日狗的岁月，记载了又是半年的倾诉。我怀疑淑娜的身世得以验证。淑娜是寄养的孤儿，她的两个大哥也是。我以为这是故事，不是真的。可又不敢怀疑淑娜的真诚！好些日子里都不能平静。
我们很大胆的在书信里谈到了订婚的话题！她欣然接受。当时我屈于现实又干上了煤井的苦差。她在此极力的劝我做些明智的打算，趁年轻还是学点手艺。别老是钱钱的俗不可耐，为自己以后考虑。我接受她的劝解。
有时候觉得思念是有毒的，浑浑噩噩了，就是症状。解药就是立马见面！我们用彼此的真诚操纵者善良的父母，筹谋着十天后的会期！
父母本着儿女婚嫁为大事的郑重严肃，提出家长们先互相商议一下。舒娜的父亲很快回信说赞成，就这样一拍即合。数天后应约前往日照。
火箭发射时的激动，倒数指令的漫长。我真正体会到了望眼欲穿的深邃，理解了祝英台的郁郁成疾的难忍。天底下最沉着的勇士是啥？是时间！它从来没有袒护或者抛弃任何众生。
再次重逢，淑娜笑话我了，说我黑了瘦了。我说这是应该的，人比黄花瘦吗！大半天的寒暄，终于商议出个矛盾的结果。让我入赘淑娜家里。我的父母即便再婉转的解围，还是没有拗过淑娜被海水沧桑了的老爸。她爸爸那带着黝黑，带着咸味的爽朗霸气，决定了胜券。父母可能是出于当时入赘的羞涩，没有同意。我没觉得有啥啊，并没把世俗看的那么严重。一种搁浅了的美好在能不能左右的事实下平静的破散。回家的路上我有种恨意，说不清归咎于谁，是我父母的尊严？是淑娜老爸的专横？还是，世俗的牵绊？心里有种感觉，那就是痛吧！
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