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| 行走着—为什么不能拒绝忧伤
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| 文 / zhvr
2003/6/23 8:10:46 发表| 已被阅读过 527 次| 评论0篇
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好不容易到家一趟，然而却是停电，一个人坐在家里等电来，一直坐到天黑。
看着夜幕一层层的落下来，居室由昏暗而昏暗，只剩下最后一抹亮光，而电还没来，只好锁了房门走出去。门外，长长的吸了口气，因等电不至的抑郁随之荡开了。
想到街头上走一下。不知道大街上会不会有我想见到的东西呢？空气潮潮的，闷闷的，沾着皮肤与心情，一种说不出的味道，而这种味道却是我难得遇到的与品尝的。
走在路上，突然天空一亮，知道电来了，却不想回去，继续的走，欣赏一种心情，一个人闲暇的漫步，好似久违了。
只是不该听到这一首歌。
一首歌，一首从未听过的歌，一下子将我带入了悲伤。我不知道它的名字，也听不懂它的歌词，只是感觉到它象闪电一样的击中了我，让我忘了我正在寻找闲适与清静。
这旋律我从未听过，但仿佛已在心里听过多次，它一响起，内心就忍不住的应和起来。一种温柔的力量，将自己拖入深深的谷底，在谷底仰望，望着满天的星光，流下久违的泪水。
我站着，任泪水流淌，任思想在谷底踯躇。
二十几年的人生岁月，起起伏伏的境遇及心路历程，仿佛一切都已铁硬，拒绝温情的探访已经成了习惯。我以为我不再忧伤。而今它闪电一样攫住了自己的心脏，却是好一种感动。在行走中坚强，坚强到麻木，只是自己从未敢嘲笑各种忧伤的情绪，因为知道它有一天会来到自己心上，而今它终于来了。
几年前的冬天，在济南，我还是一名大二的学生.
记得有晚，一个人跑去上通宵网，游戏很无味，什么记不清了，只是天快亮时，却想回学校，于是走出来，在凌晨的冷冽中，瑟缩在羽绒服里。
在济南街头昏黄的灯下，急急的行走，有风吹来，还听得见两边行道树上传来的喳喳的声响，没有了倦意，只是行走，行走，要快快的赶回校园。可是我偏偏的听到一首歌，响在清晨的街头。
我记得那是“橄榄树”，一个女子唱着，就在我头上那亮着一窗昏黄的的楼上。
“．．．我的故乡在远方．．．为什么流浪．．．．”对于一个在异乡漂泊求学的青年，这样的歌声在这样的场合听到，心中的感动与忧伤一齐聚来，那一刻，我差点被击倒。
我流着泪水，不是因为思念，不是因为感叹，只是沉浸在这样的一种情绪里，仿佛身心都到了另一个地方，感觉不到身处何地，感觉不到任何东西，只有那旋律在周围流淌，而它是多么固执轻柔而顽强的包围着一切。
我忘记了行走，感觉不到寒冷，甚至感觉不到一切。
但我知道，我是忧伤的，没来由的忧伤，我不想知道因何而流泪，也不想知道为何而驻足，虽然是驻足听歌，但我知道不是的，这歌只是唤醒了我的泪水。
多年的漂泊与起伏依然是成长。二十五岁了，感觉到更多的依然是在行走，行色匆匆中很多东西都在消融，也有很多东西在滋长，太多的东西成为回忆，回忆越来越重，便越来越受到拒绝。只是自己知道，拒绝的东西越多，离活着也就越来越远。
记得自己读过一首诗，其中有句是“我活着，站立着”，其实应该是活着，行走着。运动着的物体让人感觉到生命的存在，但生命就只是一种存在吗？
十五岁的时候也是行走，十五岁的行走没有方向与畏惧，还带着笑容，如果有所感伤，那种感伤也是纯洁的，纯粹的心灵的东西；二十五岁的时候还在行走，二十五岁的行走却有了许多等待与无奈，也有感伤，但这时的感伤却多了对人生太多的唏嘘，已经不再那么形而上了。
我不知道三十五岁、四十五岁……的时候，我会在那里行走，也只是行走，很纯粹。
这种感伤甚至让人厌恶，所以一直拒绝着。
铁硬的心情及外表，所谓的成熟的标志，这时完全成了理性的人。在太多需要感性来面对的东西面前，自己要么因拒绝而放弃，要么因无地自容而退缩，已经忘了，实际上，现在已经是活在一种壳中，而壳总有破碎的时候。
当这一刻的这一支忧伤袭来，就站着吧，让它环绕着自己。
泪水双颊流下，我的眼中只有迷蒙，面对夜空，即使在深谷也让我觉得实在。
而这支曲子终于尽了，尽了。随着它的终了，一切又恢复到眼前。
我活着，行走着。
但这一刻，我确实感觉到忧伤，我还会在某一刻感觉到这种东西，我不会期待，也不会去寻求，我知道，它总会来的，在某一天，某一地。
击中我，击中我的心灵及泪水。 |
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